Scopriamo l'acqua calda

Desidero
ma
non voglio

Domande cruciali di oggi:
L’igloo è una periferica per iPhone?
Sarà possibile farsi un operazione di chirurgia plastica al cervello?

La seconda è derivata dalla prima.

Per quest’anno i miei buoni propositi sono molto più accessibili, facilmente realizzabili e posso affermare con orgoglio d’essere già sulla buona strada.

Non troverò moglie/compagna/partner (già è difficile trovarle un aggettivo, figurati il resto).
Non smetterò di fumare (il fumo provoca il cancro, ma con me si è sempre comportato bene).
Non mi metterò a dieta (piuttosto digiuno, ma la dieta: no).
Giocherò più spesso a Poker (esclusivamente sulle rooms vietate in italia).
Spenderò più soldi in vaccate tecnologiche (che poi non utilizzerò).
Farò sempre più tardi la notte (tanto il quadrilatero è sempre vuoto).

Con orgoglio ma senza compiacermene perché se una cosa la ho imparata è che di tutte le cose di cui mi compiaccio, di tutte le cose che mi donano anche un minuto di piacere e in quel minuto mi ci crogiolo anche solo un pochino; tutte quelle cose lì finiscono col darmi dispiaceri, delusioni o contrasti irrisolvibili.
Faccio, farò, come con questa neve: la osservo di sghibescio dalla finestra fingendo quasi d’ignorarla. In verità l’adoro. Mi piacciono i tetti imbiancati, i bordi delle panche rialzati a dismisura, mi piace osservare come s’insinua anche dove non dovrebbe esserci e gli alberi che sembrano piegarsi per depositarla con cura al suolo.
L’adoro ma faccio finta di nulla, come se non m’importasse. Altrimenti, come tutte le cose adorabili, sparirebbe in un baleno.

Personaggi:
aspirante hacker: a mala pena ricorda il pin del cellulare.
Banca online: Per accedere al sito servono ventiquattro password: 1234, amore, bobby, dio….
Bollettino Postale: Come Kevin Kostner ne ‘Il grande freddo’.

Trama:
Un bel giorno l’aspirante hacker riceve una bolletta da pagare, nello spazio riservato alle comunicazioni però al posto del solito ‘le fatture precedenti risultano regolarmente pagate’, trova l’ignominiosa scritta: Fattura 123456789, non pagata.
Cercando invano tra le bollette giunge all’amara conclusione che, oltre ai numerosi ritardi nelle consegne, l’ufficio postale ogni tanto perde qualche plico.
Senza indugio l’aspirante hacker digita le ventiquattro password segretissime ed accede al suo conto online e qui cerca di pagare il bollettino postale. Purtroppo la sua banca è diffidente e permette il pagamento dei bollettini cici ciuciu cicia, gli effe tutto il giorno e i premarcati. Niente da fare per quelli in bianco da compilare. Probabilmente è il fattore ‘in bianco’ che incute timore alla Diffidente.
Studiandosi per bene il bollettino premarcato in suo possesso riesce a dedurre tutte le parti necessarie a simulare il bollettino mancante da pagare; tutto tranne due numeri supersegretissimi. Questi numeri compaiono nella parte bassa del bollettino. Dove, in un semplice bollettino da compilare c’è uno spazio bianco che verrà riempito con il codice bancoposta al momento del pagamento, il nostro ha un codice utente che altro non è che il numero della fattura, purtroppo, seguito da due numeri dei quali si ignora la provenienza.
Essendo hacker aspirante sempre pronto a mettersi alla prova il nostro inizia ad indagare sui numeri dei bollettini postali. Senza partecipare ad un concorso a premi né ad uno per essere assunto alle poste, l’aspirante hacker (che a questo punto è più un aspirapolvere d’informazioni più o meno inutili snocciolate dal suo complice gugl) incappa finalmente nel documento che svela l’arcano.

Sul bollettino postale precompilato il codice cliente/numero fattura (per intenderci quel numero lungo sul lato sinistro della terza sezione) è un numero composto da diciotto cifre (da completare con gli zeri a sinistra se non sufficientemente lungo).
Le prime sedici cifre sono il codice cliente/codice fattura generati da chi emette il bollettino. Gli ultimi due numeri si ottengono dal resto dei primi diviso 93.
In parole povere: 0000000123456789 mod 93 = 33.
Codice da inserire 000000012345678933.

Morale:
Preso dall’euforia l’aspirante hacker ha di nuovo brickato il router.

ci sono cose…

Ho fatto login su facebook, ho recuperato dalla memoria alcuni nomi ed ho cercato.
Ho cercato compagni di classe. Niente.
Ho cercato compagni di scuola elementare. Niente.
Ho cercato qualche commilitone (di quelli che non sono solo facce, ma hanno anche un nome). Niente.
Ho cercato per paese di residenza. Ho trovato la figlia di un mio compagno di classe.

Ho cancellato il mio account*.

- io se vinco al superenalotto rendo ricchi i miei parenti e regalo il resto ai poveri
~ Hai battuto la testa e l’ematoma subdurale provoca deliri e allucinazioni, oppure sei un po’ scemo di natura.
- Perché, tu cosa ci faresti con tutti quei soldi?
~ Disagio fastidio e preoccupazione:

1. Sovvenzionare la ricerca e lo sviluppo del nucleare. In Iran.
2. Sovvenzionare l’export delle materie prime di paesi poveri o in via di sviluppo. Pakistan e Colombia
3. Comprare il TAR del Lazio
4. Mario Capanna presidente del consiglio
5. Bombardare la tangenziale est (Milano)

Varie ed eventuali nel caso avanzi qualcosa.

Ehi, ma quello è Algerian!

Lo scopo del gioco è vincere, eppure molto spesso il maggior appagamento deriva dal giocare.
Certo vincere è gratificante e perdere causa una delusione più o meno consolabile; su questo non ci piove. Resto convinto che il traguardo finale, la vittoria, diventa raggiungibile con maggior facilità se l’impegno è diretto a giocare bene e non a guadagnare il punto.

Sono un tattico pianificatore, io. Ho diverse caselle email attive, ognuna ha un suo perché.
Anzitutto una per convalidare le registrazioni presso banche, istituti vari nonché carta di credito e Paypal.
Altre per eventuali iscrizioni a siti commerciali, social network, mailing list e via dicendo.
Non ho ben capito chi mi ha iscritto a questa newsletter, se la banca quelli della carta di credito, l’INPS o chi altro. Fatto sta che arriva spesso una email con offerte a basso prezzo per oggetti di lusso; a me che per lusso intendo un processore quad-core per far girare uno script in bash, che tipo d’interesse possa provare per mezzo chilo di ferro con sopra un quadrante striminzito griffato di&gi te lo lascio immaginare.
Dopo varie cancellazione della inutile comunicazione, ho finalmente deciso a procedere con l’annullamento dell’iscrizione cliccando sul microscopico unsubscribe in fondo. Risultato:

Conferma cancellazione

La tua richiesta di disiscrizione è stata registrata correttamente: da questo momento non riceverai più la nostra newsletter. Ti preghiamo comunque di notare che potresti ricevere ancora email nel caso queste fossero state pianificate o schedulate prima della ricezione della tua richiesta di disiscrizione.

Anche se il significato è identico e l’italianizzazione orrenda, accetto con un sorriso Schedulate.
La Disiscrizione invece irrita parecchio, mi vergognerei ad usarla per un mio servizio.

Ora non resta che attendere, sperando che le loro Schedulazioni non siano come quelle di mamma per pranzo e cena, che prevedono cosa mangerai dal giorno zero al diciottomillesimo o giù di li.